Една 80 годишна баба застанала пред огледалото и почнала да жали за изгубената си младост...
- Ех, колко хубави устни имах кога бех млада - червени и сочни, а сега- целите се напукаха!
После видяла увисналите си гърди и рекла:
- Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, пък сега има пъп между тях!
Продължила да гледа надолу и рекла:
- Ами ти, мари, за какво си зинала?! От устата си съм го вадела... на тебе да ти давам!
                                                                


Две баби стоят на пейката пред блока. Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун. На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!? - прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!
                                                  


Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.
Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!
                                                                                                                                                                                         


Дъще, и от баба да знаеш, ако мъжете не ти одат по свирката, начи свирката ти е смотана...


Попитали една баба какво мисли за груповия с*кс.
- Ич не го обичам, оти у калабалъка мо"е да ма пропущат!
                                                                                   


Една баба всеки път като се качвала в маршрутката, давала на шофьора фъстъци и той си ги хапвал.
Един път, втори, път, минал месец, накрая на шофьора му станало неудобно и и казал:
- Абе, бабо, стига си ми давала фъстъци, яж си ги ти.
- Немам зъби, баба, смуча само шоколада около тях...


Една баба се връща от пазар. От храстите изскача мъж и разтваря шлифера си, под който няма никакви дрехи.
Бабата с въздишка му казва:
- Закопчай си шлифера, чедо! Нагледала съм се на нещастия по време на войната...
                                                            

Баба в с*кс шопа:
Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...


В Пирогов докараха баба с отравяне:
- Нали в петък Ви спасихме след гъби! Сега какво?
- Доядох ги!


Бабата към внука:
- Чедо, тая мрежа 5G дето я рекламират, добра ли е?
- Добра е, бабо. Защо питаш?
- Да ми купиш 20-тина метра, да оградя курника!


- Кви са тия билети?
- За делфинарника у Варна.
- Казва се делфинариум.
- Баба ти на село свиньете у свинариум ли ги гледа?

Иване, престани да ме наричаш в чата "онова куку" - разкрих те по IP адреса!
Баба ти.


Баба чете приказка на внучето:
- И извикал юнака със страшен глас...!
- Бабо, какво е страшен глас?
- Ами, нещо като... Ехехей, ваща мама...!!!
                                                                                


Баба влиза в болницата и пита първият срещнат лекар:
- Зъбаря тук ли е, бабиното?
- Няма го, бабо. Стоматолог се казва.
- А очаря тук ли е?
- И него го няма. Той се казва очен лекар.
- Ами ти какъв си?
- Гинеколог.
- Кой?!?
- П*ткаря, бабо... п*ткаря!


Баба ми викаше:
"Стани, сине, военен! Докат разберат, че си идиот, "ша си майор! Докат са начудят к"во да та праат - пенсионер..."


- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!


Бабка купува нови чехли за дядото. По път за дома, натоварена с куп покупки, ги изпуска няколко пъти. Вижда аптека и моли аптекарите да и услужат с кутия, в която да ги сложи. Момчетата - отзивчиви, дават кутия, грижливо я залепват с тиксо и изпращат бабката по живо, по здраво. Върви тя към дома с кутията в ръце, а насреща и - хората се подсмихват ли подсмихват, а едни младежи, налезени до ушите, я запитват:
- Бабо, колко време ще изкарате с тия?
Без да знае, че на кутията пише "1000 презе*ватива", бабката отвръща.
- Аааа, той дядото как шляпа, за един месец ще ги изтърка!
                                                                      


Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хлябът ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!


Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
                                     


Баба сварва внучката да гледа п*рно.
Възмутила се:
- Как го лапат т,ва солено нещо?!
                                                                             


Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!


Баба:
- Под 12 см, нито е токче, нито е сняг, нито е мъж!
                             


Завели баба и дядо кравата на бик, гледат ги, а бабата се прехласнала:
- Ех дядо, така като ги гледам, и на мен ми се прииска.
- Не знам, взел съм пари само за кравата.
                                                                         

Отстъпих място на една баба в автобуса, а тя:
- Ей, поне един пед*раст се сети.

Както казваше баба ми, "най-страшната безработица е когато не ти работи главата!"


Както казваше баба ми, ако още малко потърпиш, може и да се осереш!
                           


Баба ми викаше едно време:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя!
                                                                              




- Бабо, направи си акаунт във Фесбук, за да общуваш по-лесно с приятели...
- Кирчо, аз съм на 87 години! За да общувам с приятели, не ми трябва Фейсбук, а дъска за спиритически сеанси!


Баба ми казваше едно време - случаен може да бъде само бракът, любовника трябва да се избира внимателно.
                                                 


- Летателен уред с 18 букви?
- На баба ти хвърчилото!

 

Ха-хааа!

Фуна! Вуна! Пуна! Гуна! Дуна!....
Все Мамуна!;)))))))))))))))))))))))

И наша Фуна тръгна да търси нещо! :)))

Да... Люляци!;)))))))))))))

Предполагам... знаеш го тоя виц?!?

може и да го знам, но не се сещам. Като каза люляци, се сетих за една готина песен. :) Kad zamirisu jorgovani

Песента е готина, наистина!
И вицът е готин...;)

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за се*е си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви х*йчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!

:)))))))))))))))